Спекуляции в приемной семье. Спекуляции со стороны друзей и родственников приемных родителей

1 Ноября 2016
(3)
Существует еще одна проблема для приемной семьи. Это ее окружение: близкие родственники, друзья, коллеги по работе, которые начинают спекулировать тем, что искренне советуют своим близким вернуть взятого на воспитание приемного или усыновленного ребенка туда, откуда взяли. При этом, конечно же, они уверены в своей правоте на все 100%. Эти рекомендатели, советчики вторгаются в личную жизнь другой семьи и не стесняются спекулировать на чувствах других людей.
С одной стороны, мы достойны того окружения, которого мы заслуживаем, поскольку мы самостоятельно заводим друзей, общаемся и сохраняем нашу дружбу многие годы. Поэтому мнение наших друзей для нас очень важно, и мы в каком-то смысле изначально готовы на него полагаться, надеяться на то, что друзья поддержат нас в трудную минуту, порадуются за нас и вместе с нами в счастливые часы. Но не всегда наши ожидания оправдываются. Для многих приемных родителей явилось неприятным сюрпризом негативное, холодное отношение друзей к решению взять на воспитание ребенка из детского дома. Ну что ж, родителям не следует отчаиваться, поскольку это может быть временным проявлением страха, слабости. Или, в конце концов, появятся другие друзья, которые окажутся более восприимчивыми к вашим интересам, к вашим детям кровным и приемным.
Если решение взять ребенка на воспитание было обдуманным и осознанным для всех членов семьи, если честно и искренне каждый член семьи имел возможность высказать свое личное мнение, то внутренняя уверенность в своей правоте поможет семье преодолеть внешние сложности и пережить невероятно сложный, непредсказуемый период своей жизни, период своего развития. В ситуации, когда вся семья понимала и была готова к трудностям, к которым на самом деле подготовиться невозможно заранее, то и друзья, как правило, найдут в себе силы принять в свой круг общения и ребенка из детского дома.
С другой стороны, родственников не выбирают так, как друзей. Однако близкие родственники в лице родителей мужа и жены, племянников, тетей и дядей, братьев и сестер также должны быть подготовлены к тому, что в их роду появится приемный ребенок. Хотим мы того или нет, но решение одной семьи должно быть как минимум согласовано с решением рода. Конечно, каждая семья должна понять, насколько важна для нее поддержка других родственников. Некоторые кандидаты в приемные родители передумали брать ребенка из детского дома только потому, что их близкие родственники заявили, что они лично помогать им воспитывать «детдомовщину» не намерены!
Пример из жизни.
«Муж в подростковом возрасте перенес свинку с осложнениями на яички, он практически бесплоден. Мы женаты 8 лет и 6 из них мы потратили на врачей. Не получилось даже с ЭКО. В итоге удочерили девочку, нам отдали хорошую девочку, новорожденную, от малолетки, но не наркоманки, здоровенькую, ей уже годик. Мы продолжаем попытки, получится - хорошо, будет двое детей, нет - так нет, мы любим нашу девочку. Но вот моя свекровь... Она из деревни, у нее 5 детей, у всех остальных детей своих по двое-трое, и она уже достала нас с мужем - она уверена, что мы удочерили из-за меня, так как в осложнения после свинки у мужа она не верит: "Все болели и у всех дети, это тебе твоя Н. лапши навешала, это она сама не может, нашел какую-то непонятную -  вон, тощая какая, откуда там дети!". Недавно пришла в гости, посмотрела на нашу девочку и спросила: "Ну и долго вы будете маяться дурью? Рожайте уже своего, а эту сдайте, где взяли!" Муж не выдержал, наорал на нее, у нее инфаркт, теперь вся родня нас ненавидит».
Безусловно, в обстановке негативного отношения кого-то из близких родственников к даже еще не появившемуся приемному ребенку, семье необходимо тщательно взвесить все «за и «против». Нельзя брать ребенка в семью, думая, что они смогут отправить приемного ребенка в детский сад, а на случай  болезни за ним будет приглядывать бабушка, т.е. мама мужа или жены. А сами приемные родители будут вести привычный образ жизни, который «немножко» изменится.
Как правило, близкие родственники в лице мамы мужа или жены могут догадываться (подозревать), что их «дорогие детки» решили взвалить всю тяжесть воспитания ребенка из детского дома на их «пожилые» плечи. И будет крайне несправедливо их упрекать за эти подозрения и в целом за негативное отношение к решению взять на воспитание ребенка из детского дома. Вот какие примеры приводит усыновитель, психофизиолог, специалист по семейному устройству детей, лишенных родительской опеки в своей книге «Шаги нашей любви» Гайкалова А.И.:
«Бездетная пара приняла решение взять приемного ребенка из детского дома и с приличествующей моменту торжественностью пришла к матери мужа, чтобы объявить о своем решении. Домой они возвращались с решением обратным. Аргументы несостоявшейся бабушки, которые, в общем, можно было легко свести к одной мысли о том, что это «страшно-опасно-вообще-неизвестно», возобладали над желанием, которое впоследствии так и не осуществилось. Этих людей я видела уже очень старыми. Они с горечью рассказывали о том, что у них не сбылось.
В другом случае «предков» было двое, и дедушка, которого моментально поставила «в ружье» бабушка, грозился чем угодно – от инфаркта до лишения наследства. В инфаркт дети не поверили, а материальная угроза оказалась фактором достаточным, потому что как раз на помощь отца молодые и рассчитывали. А рассчитывать в этом вопросе можно только на себя.
Была еще одна ситуация, где принять ребенка решила одинокая женщина, которая жила с мамой и выйти замуж уже не надеялась. Верующая мама встретила известие драматично, отправила свою дочь к священнику, и тот, увидев сомнения прихожанки, поступил мудро: ее отговорил.
Порой старшее поколение берется изводить детей уже после взятия ребенка. Мне известен случай, когда в одной семье, где был ребенок кровный и появился приемный, свекровь периодически бралась уговаривать жену сына нового ребенка вернуть, при этом сына она не трогала, и молодая мама одна принимала все давление на себя. Стоило заболеть ребенку кровному, или же случиться перебою с деньгами, тут же звучало одно и то же, произносимое с разными интонациями и выражениями лица: «Жизнь такая тяжелая! Отдайте его… Отдайте, пока не поздно!» Особенно сочно звучала последняя фраза, словно всезнающая свекровь ждала неминуемого горя, после которого уже и «захочешь – не отдашь»… И молодые родители очень тяжело это обстоятельство переживали, считая, что на нового ребенка рано или поздно падет бабушкина нелюбовь.
Однако случилось так, что они застали эту самую бабушку за тем, что она усердно подкармливала приемного ребенка и явно проявляла признаки сострадания к нему, думая, что дети не видят ее. После нескольких таких случаев молодые родители поняли, что все бабушкины монологи на тему возврата ребенка были всего-то вариантами борьбы с женой сына, а приемный ребенок играл роль «болевой точки», того, на что невестка не реагировать не могла»[11, 78].
Истории многих приемных семей показывают, что время меняет самые негативные мнения на милосердные и отзывчивые поступки, благородные действия с полной выкладкой, самоотдачей. Вопрос в том, как будущая приемная семья ведет переговоры со своим родом, со своими близкими родными и насколько отношения внутри рода доброжелательные и конструктивные.
Если в приемной семье отношения между супругами и между родителями и детьми доверительные, то никакие спекуляции не смогут поколебать их веру в добро и любовь. Нет таких трудностей или сложностей, которые бы родители не могли решить, если за их плечами стоят судьбы детей, кровных и приемных. Главное, это не поддаваться на спекуляции или провокации самим, а также твердо и уверенно пресекать спекуляции и провокации со стороны друзей и родственников.        

Продолжение следует….  

Гобова Елена,
Приемная мама, психолог, эксперт программы «Семья и дети» Фонда Тимченко.


Поделиться:



Возврат к списку



Задать вопрос



* - обязательные поля