Спекуляции в приемной семье. Тема: "Как избегать спекуляций" Статья 2. Жить настоящими чувствами и доверять опыту

2 Декабря 2016
(4)
Мы настоятельно рекомендуем всем приемным родителям жить с ребенком в настоящем и как бы это банально не звучало, стараться всеми душевными силами сохранять то доверие, которое испытывают друг к другу родители и дети в радости непосредственного общения. Пытаясь «вырваться» из невыгодного настоящего с помощью спекуляции, родители становятся предателями, так как они бросают своего ребенка одного в «их совместном настоящем», оставляют его один на один с реальностью, и более того, с ощущением, что он, ребенок, не просто не прав в данный момент времени, а с вердиктом, что он опять и всегда не прав!
Получается, что в результате спекуляции приемный ребенок виноват в том, что он не прав. А далее возникает глубокое чувство вины, которое гложет, не дает уснуть. Чувство вины сковывает ребенка, не дает ему возможности сделать что-либо самостоятельно, поскольку ребенок вынужден оглядываться на родителей, сверяться с их настроением, с тем, довольны ли они тем, что сказал ребенок, удовлетворены ли они тем, чего достиг ребенок.
Так, в угоду родительским амбициям, ребенок привыкает к мысли, что он правым быть и не может. А если ребенок думает о себе, как о неправом, значит, он рано или поздно сделает вывод о себе, что он плохой. Следовательно, и любить его не за что. И что он не достоин своих приемных родителей. Еще, у ребенка появляются мысли о том, что он мешает жить своим родителям, что он в семье лишний. А с такими мыслями справиться может не каждый ребенок. Кто-то, возможно, сдастся, примет на себя роль «плохого мальчика или скверной девчонки» и будет вести себя соответствующим образом. Кто-то, возможно, начнет сопротивляться родительской назидательной правоте, копить агрессию и ненависть для подходящего случая. Но кто-то захочет найти и построить более искренние отношения с другим значимым взрослым в лице педагога, друга, одноклассника, отринув свою семью, потеряв надежду на понимание и взаимную поддержку.
Дорогие родители, семья меньше всего похожа на судебный орган или юридическую контору, которым необходимо доказать, кто прав, а кто виноват. И родительское счастье состоит не в том, чтобы доказать ребенку свою правоту или еще хуже – доказать ребенку (подростку!?!), что именно он не прав. И если лично вы считаете это родительским счастьем, то подумайте о своем неправом всегда 20-50-ти-летнем сыне или дочери и постарайтесь представить, как они выглядят, как говорят, какая у них семья, есть ли у них дети. Это лично Вам поможет осознать одну простую истину, что правда множественна (если вы, конечно, не фараон, у которого «правда всегда одна»). Тем более, что многие родители за истинную правду выдают и свои убеждения, и свои принципы, и свои личные мнения, в смысле которых ребенок может не разбираться, смысл которых может не понимать, веру в которые может не разделять потому, что ребенок обладает своим опытом, неравным опыту взрослого родителя. Однако, от этого детский опыт не становится менее ценным, менее убедительным, менее важным для самого ребенка.
Напротив, приемные родители должны постараться воспитывать своего ребенка так, чтобы их приемный ребенок мог опираться на свой жизненный опыт. Родители должны требовать от приемного ребенка выполнение таких задач, которые ему под силу выполнить, пусть даже на пределе своих возможностей, но не так, как это сделал бы, скажем, папа или бабушка.
Кроме того, мы хотели бы напомнить еще раз приемным родителям, что в их профессиональные компетенции входит обогащение собственного опыта, которое обеспечивает им никто иной, как ребенок. Благодаря тому, что в семье появляется ребенок, женщина и мужчина, как муж и жена, получают возможность открыть в себе новые чувства нежности, новые ощущения радости, новый опыт заботы и внимания к ребенку, к его миру.


Поделиться:



Возврат к списку



Задать вопрос



* - обязательные поля