Спекуляции в приемной семье. Тема: "Как избегать спекуляций" Статья 4. «Запретные» чувства: скрывать свою злость или погружать в свою злость других?

12 Декабря 2016
(4)
Родители растут вместе с ребенком, осваивая новые пространства и выстраивая новые временные линии развития. Что может помешать приемным родителям на пути совместного обретения нового опыта? Какие помехи могут застопорить развитие?            
Как считает известный психолог, психотерапевт Роберт Дилтс, самый распространенный вид помех – помехи, существующие внутри человека. Иногда люди пытаются получить какой-то желаемый результат, но не осознают, что извлекают определенную пользу из проблемы, которую пытаются решить.
Помехи могут принимать одну из трех форм. Во-первых, какая-то «часть» личности может не хотеть изменений. Часто человек не осознает наличия этой «части»[15, 5].
«Второй вид помех – когда человек не знает, как создать репрезентацию изменений или как он будет себя вести, если действительно изменится. Нужно знать, как перейти от текущего состояния к желаемому состоянию» [Там же, 6].
«Это приводит нас к третьему виду помех. Человек должен дать себе шанс использовать новые навыки. Есть несколько распространенных способов того, как люди не дают себе шанса измениться.
Нам часто нужно пространство и время, чтобы произошли изменения. Если кто-то пробует эффективную стратегию похудения и не видит результатов в течение нескольких дней, то он не дает себе шанса измениться. Так что просто дав себе время, мы даем себе тот шанс, который нам нужен»[Там же, 6].
Если человек приобретает определенную выгоду в результате того, что научается использовать спекуляции и манипуляции, то давайте вместе, дорогие приемные родители, задумаемся, что человек при этом теряет? Ради получения собственной выгоды мы теряем доверие, эмоционально отдаляемся друг от друга, разрушаем созданные нами близкие отношения, перестаем дорожить любимыми. Особенно ранимыми и беззащитными в этой бесконечно порочной игре становятся дети. Но надолго ли? Как быстро ребенок может научиться выкручиваться из неугодной ему ситуации? Как быстро ребенок начнет притуплять свое чувство стыда, чтобы получить желаемое? Как скоро он почувствует свою «силу» и начнет обижать других детей и взрослых, потешаться над их слабыми попытками защититься от его спекуляций и манипуляций?
Что можно противопоставить спекуляции и манипуляции, как можно удержать себя от легкой податливости обмана и лжи? Во-первых, приемным родителям необходимо взять на себя ответственность за свои чувства и эмоции. В самом начале мы предлагали сконцентрироваться на тех основных чувствах и эмоциях человека, которые создают основу для спекуляций как со стороны родителей, так и со стороны детей. И нам представлялось важным проанализировать эмоциональные состояния, к которым осознанно или неосознанно стремятся люди, использующие спекуляцию в рамках детско-родительских отношений в семье. Нам представляется уместным и актуальным процитировать Хайнца Кохута, который в своей статье «Интроспекция, эмпатия и психоанализ: исследование взаимоотношений между способом наблюдения и теорией» пишет:
«Разумеется, мы не можем исследовать при помощи органов чувств внутренний мир человека. Наши мысли, желания, чувства и фантазии нельзя увидеть, обонять, услышать или потрогать; они не существуют в материальном смысле, тем не менее, они реальны, и мы можем наблюдать их во времени: у самих себя – при помощи внутренней интроспекции, у других людей – при помощи эмпатии»[13, 282].
Следовательно, при ответственности приемных родителей за свои чувства, эмоции, почва для спекуляции своими негативными, «запретными» чувствами перестанет быть благоприятной. Конечно, приемным родителям не хочется показать свою злость, обиду на ребенка или друг на друга, или на своих родителей, потому что в обществе принято «быть хорошими». Получается, что для родителей скрыть свои «плохие, недостойные» чувства гораздо нравственнее, чем осознать их и взять ответственность за свою злость. Возможно, взрослые люди в течение своей взрослой жизни научаются скрывать свои обиды, которые им кажутся минутами слабости, «собственного падения». Возможно, для трудового коллектива открытое проявление негативных чувств и эмоций действительно является недостойным поведением. Однако, семья, где царят близкие отношения, тем и отличается от других человеческих сообществ, что в семье люди доверяют друг другу и могут сказать правду о своих чувствах, о том, какие переживания стоят за тем или иным чувством обиды, раздражения.
Мы не будем в данном тексте анализировать деловые, трудовые отношения, особенно их проблемные и конфликтные части. Наш труд посвящен гармонизации семейных отношений, повышению уровня компетентности приемных родителей в вопросах налаживания близких, эмоционально теплых, доверительных отношений как между супругами, так и между родителями и детьми. Нам необходимо показать, что спекуляции  отдаляют людей друг от друга, нарушая доверительный контакт, делая общение между людьми полными фальши и демонстративности, где каждый стремится получить свою «выгоду». Мы уверены, что ответственность приемных родителей, основанная на том, что они сами честно стремятся понять себя, и могут не просто объяснить свою обиду, злость, раздражение, но и вовремя осознать тот момент в контексте ситуации,  который привел, «стал катализатором», «запустил» испытываемое чувство, обеспечит надежное чувство социально-психологической безопасности в семье.
Осознавание своих чувств поможет ответственному приемному родителю трансформировать, преобразовать их в другое качество. Если Вы понимаете, отчего Вы злитесь, Вы можете сделать что-то нужное с тем, что так Вас злит. Однако, будьте внимательны – поскольку это именно Ваша злость и ни у кого не было задачи разозлить именно Вас. Порой бывает достаточно просто сказать, что именно и почему Вас злит то или иное обстоятельство, действие. Как правило, близкие люди, услышав от Вас правду, поверят Вашей злости и станут относиться к Вам более внимательно. И Ваша злость как минимум, уменьшится. Как максимум, Вы почувствуете настоящее облегчение, поскольку испытываемое Вами напряжение от Вашей злости снизится, исчезнет.
Уважительное отношение одного человека к другому строится именно на том, что один человек не будет делать определенные вещи, если он знает, что это может разозлить (обидеть, задеть, оттолкнуть) другого, близкого ему человека. А если все же это произойдет, то станет ясно, что случилось что-то: либо непредвиденное, либо наоборот, было проявлено неуважение, в причинах которого необходимо разбираться серьезным образом.    
Следует помнить, что позором является не то, что взрослый человек испытывает злость или раздражение, а то, что взрослый человек начинает спекулятивным образом погружать в свою злость и других людей. Особенно грубым и безнравственным является погружение в свои неосознаваемые или даже осознаваемые негативные чувства ребенка, опыт которого еще не может обеспечить ему собственное чувство безопасности в общении с родными и близкими ему родителями. Поэтому в образ ответственного родителя помимо ответственности за свои чувства и эмоции входит и ответственность за создание и развитие игрового (содержательного) и эмоционального контакта с приемным ребенком, основанного на доверии, чувстве привязанности.


Поделиться:



Возврат к списку



Задать вопрос



* - обязательные поля