3 ошибки, которые делают приемные родители в борьбе со своим ребенком за порядок.

3 ошибки, которые делают приемные родители в борьбе со своим ребенком за порядок.
29 Мая 2016
(15)

Каждый родитель мечтает о том, что рано или поздно их ребенок станет аккуратным, дисциплинированным. Воображение приемных родителей любезно создает картинки идеальной чистоты в квартире, порядок на рабочем столе и особенно, в шкафу. В реальности же приходящая с работы мама устало вздыхает при виде разбросанной одежды, беспомощно разводит руками при виде грязной чашки в мойке на кухне и естественно, впадает в раздражение от занимающегося не теми, самыми нужными и важными, делами сына или дочь.

Кто бы мог подумать, что один-единственный ребенок в семье может придать такой неряшливый облик своей комнате, на уборку которой придется потратить половину выходного дня! А если детей несколько? А если один ребенок маленький, и еще ничего не умеет, а другой ребенок уже взрослый, и уже ничего не хочет делать по дому? А если один ребенок кровный, а другой – приемный? И это только небольшая часть вопросов огромного кома недоумений и разочарований на пути воспитания аккуратности, инициативности и самостоятельности.

Что же делать? В данной статье мы расскажем, чего не стоит делать при любых ситуациях приемным родителям, проанализируем 3 самые распространенные ошибки родителей в борьбе за чистоту и порядок в домашнем образе жизни.

Первая ошибка. Пожалуй, самая любимая, и от того, самая привязчивая – бесконечные напоминания. Забудьте о риторических напоминаниях! Для того чтобы родители отчетливо понимали, что мы имеем в виду, мы приведем образцы того, какие любимые фразы следует немедленно убрать из лексикона общения со своими детьми и близкими.

- Когда же ты, наконец, сложишь одежду в шкаф! (постираешь носки, вымоешь свою тарелку-чашку, уберешь с прохода сумку, рюкзак и т.п.)

Как Вы понимаете, самой главной частью этого предложения является его первая часть: «Когда же ты, наконец!» Вторая часть имеет свойство меняться в соответствии с настроением, местом, куда упал взгляд мамы или папы и любым очередным устроенным бардаком, столь надоевшим своим постоянством. Главное, это пафос, с которым приемные родители произносят первую часть риторического напоминания, эмоциональный накал возмущения тем, что опять… дальше следует вторая часть предложения.

Дорогие приемные родители! Если вам приходится напоминать кровному или приемному ребенку один раз, то неизбежны второй, третий, десятый, двадцать пятый. Поверьте, своими риторическими напоминаниями вы тем самым попадаете в порочный круг напоминаний, из которого выходом является испорченное настроение, раздражение и очередное разочарование как кровными, так и приемными детьми, которые опять «ничего не сделали!».

А риторическим данное напоминание является по той причине, что оно не имеет отношение к возможности изменить ситуацию, а лишь констатирует давно известный факт. Кроме того, на данный вопрос, как правило, не ожидают ответа, поскольку риторическое напоминание не имеет отношение к конкретному временному интервалу.

Достаточно часто приемным родителям надоедает употребление бесполезных риторических напоминаний, и они с удовольствием его заменяют не менее пафосным возмущением или увещеванием.

- Как ты мог (могла) так поступить!

- Вечно ты все разбрасываешь!

Пафосное возмущение заметно отличается от риторического напоминания отсутствием конкретики невыполненного или наоборот неправильно выполненного действия ребенком. Но, несмотря на это различие, их объединяет абсолютная бесполезность, отсутствие нацеленности на результат.

Некоторые приемные родители используют риторическое напоминание и пафосное возмущение в качестве привычной реакции на что-то, по их сугубо личному мнению, неприятное, недостойное, неожиданное. Это такой автоматизм взрослого человека, шаблон: увидел неправильность – напомнил о ней – возмутился ею. И как мы уже отмечали, ответом на автоматизм и шаблон приемных родителей может быть таким же автоматическим реагированием, шаблоном, к которому привык приемный ребенок. Ваш ребенок всегда готов ответить следующее:

- Скоро!

- Вечером!

- Вот доиграю и тогда!

- Сейчас-сейчас!

- Уберу-уберу, но не сейчас!

- Завтра!

- Больше не повторится!

- Потом!

- Как только, так сразу!

- Ну, мам!!!!

Следует признать, что автоматизмы невероятно разнообразны и гениально кратки только для того, чтобы их было удобно употреблять не думая. Ребенок ответил и тут же забыл. Потому что, как всем известно, «потом только суп с котом!».

Получив автоматический ответ ребенка, родители делают следующую, вторую ошибку: они наивно верят, что ответ ребенка искренний. Родители с одной стороны, рады получить «успокоительную пилюлю», полагая, что ответ приемного ребенка имеет отношение к реальности. С другой стороны, родители автоматически переходят к другому действию, забыв о том, чем минуту назад они так рьяно возмущались, или что еще минуту назад их привело в такое раздражение.

На наш взгляд, автоматизмы в общении между родителями и детьми или между мужем и женой значительно отдаляют людей друг от друга. В результате шаблонного поведения приемные родители перестают понимать не только чувства своих детей, но и сами запутываются в своих чувствах.

Так, например, обида из-за того, что ребенок поставил свою грязную чашку в мойку, становится важнее спонтанного желания ребенка приготовить маме на завтрак яичницу со смайликом из помидор. Автоматическая, привычная обида мамы равна автоматическому, привычному забыванию грязной чашки на столе ребенком.

И, наконец, третьей ошибкой будет требование родителей выполнить данное на автомате обещание.

- Ты же сказал, что ты вечером сложишь одежду в шкаф (постираешь носки, помоешь чашку, уберешь в дороги школьный рюкзак и т.п.)!

- Ты же обещала!

- Ты опять ничего не сделал (не сделала)!

- Сколько можно «тянуть кота за хвост»!

Препирания приемных родителей с детьми по поводу чистоты и порядка в их комнате, по поводу выполнения детьми обещаний похожи на «наступание на одни и те же грабли». В роли граблей выступают автоматизмы. И если серьезно подумать, то можно прийти к выводу, что автоматизмы как образ, модель поведения задаются именно родителями. Приемные одители несут ответственность за устройство домашнего образа жизни, в котором должны быть организованы в определенном порядке домашние дела, домашние обязанности всех членов семейства, установлены семейные традиции, ритуалы и праздники, задающие качество жизни, а также внедрены новшества, творческие идеи, способные сделать жизнь семьи веселее, радостнее, счастливее. Но, как правило, именно дети оказываются виноватыми в том, что устраивают беспорядки, сплошь и рядом не выполняют своих домашних обязанностей, чем вызывают справедливый гнев и возмущение родителей. Остается лишь принять очевидное: какое устройство домашнего мира, такое и поведение его обитателей.

Итак, подведем итоги. Мы выяснили 3 самые распространенные ошибки, которые делают родители в борьбе за чистоту и порядок.

1. Риторические напоминания и пафосные возмущения. Они абсолютно бесполезны.

2. Один автоматизм ведет к другому автоматизму: на автоматические, шаблонные реакции родителей дети отвечают такими же автоматическими, шаблонными обещаниями. Автоматизм одного человека равен автоматизму другого человека.

3. Требование родителей, чтобы ребенок выполнил обещание, данное на автомате, т.е. не думая, является требованием из области фантастики. Требовать невозможное невозможно! Невозможно требовать невозможное!

Данной статьей мы открываем большую тему под названием «Домашний образ жизни». Следующие публикации мы посвятим ответам на самый наболевший русский вопрос: «Что же делать?». У каждого из нас есть время и возможности, во-первых, осознать свои автоматизмы, шаблоны. Во-вторых, мы можем на своем личном опыте проверить бесполезность и неэффективность наших шаблонов в процессе воспитания в приемном ребенке аккуратности, самостоятельности, инициативности, стремления к поддержанию чистоты и порядка в своей комнате, в квартире, в доме. И, в-третьих, мы можем научиться, повысить свою родительскую компетентность в вопросах воспитания, придумывая необычные, эффективные способы общения с кровными и приемными детьми по поводу чистоты и выполнения домашних обязанностей. И на этом пути мы с вами вместе можем многое изменить, стать спокойнее и счастливее!

Гобова Елена,

Детский и семейный психолог, приемная мама, эксперт фонда Елены и Геннадия Тимченко.



Поделиться:



Возврат к списку



Задать вопрос



* - обязательные поля