Конкурс дневников приёмных семей

Стоп-слова: что нельзя говорить приёмным детям

В порыве эмоций или по незнанию приёмные родители говорят детям обидные слова, которые надолго оставляют отпечаток в душе ребёнка и могут не только разрушить его хрупкое доверие к новой семье, но и повлиять не лучшим образом на его дальнейшее развитие.

Про родство ребёнка

«Ты нам чужой!», «Ты — неродной!», «Ты не наш, не из нашей семьи!» В тот момент, когда родители произносят эту фразу, они разрушают все мосты, которые связывали их с ребёнком. Услышав эту фразу, ребёнок вряд ли забудет её, и всю жизнь будет понимать, что никогда не станет родным в новой семье.


Вдруг в семь лет девочка ушла гулять, кататься на роликах и пропала. Ее не было шесть часов. Я была готова идти в милицию, поднимать военных. Но тут кто-то сказал, что видел её с соседским мальчиком, Артёмом. Не помню, как взлетела без лифта на седьмой этаж, как вошла в квартиру, как кричала на отца мальчика… В то время моя Катя сидела на диване прямо в роликах и мило играла. И вот тогда я ей и сказала: «Ты понимаешь, что ты не моя, ты понимаешь, что тебя заберут, а меня посадят…». Потом я просила прощения, страдала, плакала. Она неделю молчала. Затем внешне все успокоились, чувства ушли внутрь и там остались. Я осталась навсегда виноватой перед Катей, что осталось в душе у Кати я не знаю.

Из дневника участницы конкурса 2015 года Кристиогло Ирины Маратовны


Про решение взять в семью

«Ты должен быть счастлив, что мы тебя взяли!», «Тебе повезло, что ты оказался у нас, а не остался в детском доме!», «Если будешь себя плохо вести, вернём тебя обратно!» Подчёркивая свою значимость, родители принижают ребёнка, говоря тем самым, что до приёмной семьи он был никем, и его жизнь не представляла никакой ценности. Кроме того, страх и боль, что его вернут, часто провоцирует неадекватное поведение ребёнка.

Про внешность и способности

«Ты – дурак!», «Ты ничего не добьёшься!», «У тебя нет слуха», «Ты не умеешь танцевать», «Никто тебя такую не полюбит», «У тебя большой нос!» Всё, что вы говорите детям о них, они запоминают, и нередко эти слова продолжают влиять на них очень долго. Всю жизнь человек может думать, что он не умеет петь, только потому, что когда-то ему об этом сказали родители. С приёмными детьми ситуация ещё острее: они стараются заслужить любовь новых родителей, хотят им нравиться, и каждое негативное оценочное суждение вдвойне понижает детскую самооценку.

Про сравнение

«Машу в школе похвалили на родительском собрании, а тебя — нет». «Петя всегда ходит опрятный, а ты не умеешь аккуратно носить вещи». Родители сравнивают приёмного ребенка с другими детьми из школы, со двора, со своими родными. Некоторые взрослые думают, что сравнение формирует здоровый дух соперничества, а иногда такие фразы вообще говорятся «в сердцах». Но стоит понимать, что подобное поведение не даёт ребёнку почувствовать себя уникальным, пусть и не всегда таким, каким приёмные родители хотят его видеть. Сравнение же приёмного ребёнка с родным может испортить их отношения, разрушив семейную гармонию, а также сформировать в одном ребёнке гордость, а в другом — потаённую обиду и чувство собственной неполноценности и ненужности.

Про биологических родителей

«Твоя мать безответственная, бросила тебя!», «Никому из родственников ты не нужен!», «Твой отец даже не хотел, чтобы ты появилась на свет!» Иногда приёмные родители выставляют в негативном свете биологических родителей ребёнка. Но в нём и без этого борются чувства любви и ненависти к кровным родственникам, а подобные фразы эти чувства усугубляют. И ему больно слышать о них неприятные вещи. Слыша то, что причиняет боль и обиду, ребёнок чаще всего не возражает приёмным родителям, но доверие к ним утрачивается.  Приёмные родители могут помочь ребёнку принять свою историю. Поэтому не стоит соглашаться с ним и тогда, когда побеждает ненависть, и ребёнок позволяет себе выплеснуть гнев в адрес кровных мамы и папы.


На улице, когда я гуляла с собакой, ко мне подошла женщина лет 40, видно пьющая. Она мне сказала, что я её дочь. В ужасе я схватила Смайлика и побежала домой. Я закрылась в комнате и плакала. Столько лет я хотела увидеть биологическую маму, сказать ей как мне было плохо из-за неё, сказать, как её ненавижу. Во время нашей встречи я почувствовала пустоту и ощущение неприятного чужого человека рядом с собой. Когда мама пришла с работы, я обняла её, расплакалась и всё рассказала, особенно, как я ненавижу эту женщину. Мама сказала, что нужно уметь прощать и, возможно, моя биологическая мама сожалеет, что когда-то плохо поступила. Сказала, чтобы я не держала ни на кого зла, потому что зло уничтожает человека изнутри.

Из дневника участницы конкурса 2016 года Пугачевой Валерии


Про мнение ребёнка

«Ты здесь никто и ничего не решаешь!» «Кем мы захотели, тем ты и будешь!» «Ты не имеешь права диктовать свои условия!» Приёмному ребёнку важно уметь чётко формулировать свои желания и потребности. Если их нельзя по какой-то причине удовлетворить, необходимо спокойно объяснить ему причину. Принижая ребёнка, вы никогда не воспитаете здоровую и инициативную личность. В детском доме у него и так было мало возможностей сказать о том, что он действительно хочет.

Оставить комментарий