Конкурс дневников приёмных семей

Трудный разговор

Рано или поздно приемным родителям приходиться говорить с приемным ребенком о его биологических родителях. Разговор непростой, но неизбежный; начать его можете вы, а может – ребенок, который задаст вопрос. Как пройдет этот разговор, зависит во многом от семейной истории ребенка, от того, какие отношения между вами сложились. Родителю следует подготовиться к такой важной беседе и заранее решить, как её вести.

Это «как» скрывает огромный пласт трудностей, сомнений и вопросов – без честных ответов на них самому себе разговор с ребенком лучше не начинать. Но не оттягивайте. От честности и деликатности приемных родителей зависит, какой личностью вырастет ребенок. Невозможно спрятаться от себя, своей истории, убрать на дальнюю «полочку» неприятные воспоминания или заменить образ мамы приятной фантазией и быть при этом цельной и уверенной в себе личностью. Когда-нибудь правда из дальней «полочки» вырвется, и придется заглянуть в ее страшные глаза.

Да, часто прошлое приемного ребенка травматично, а некоторые подробности детства приемных детей такие, что взрослом приемному родителю непонятно, как цензурно назвать людей, которые могли так поступить с ребенком.

«Когда мы стали знакомиться с документами детей, приняв окончательное решение привезти их домой, мы узнали, что у Полиночки на голове лысинка, похожая на выжженное сердце! Спросила, а что это. Ответ был пугающим для меня: это ее родная мама (если можно ее так назвать) в пьяном угаре прижгла голову утюгом четырехмесячной девочке», пишет участница конкурса 2017 года Васильева Ирина Васильевна

Да, прошлое приемного ребенка может скрывать насилие над ребенком, наркотики и другие зависимости, неприятные семейные трагедии. Узнав о них, ребенок может принять решение не общаться с кровными родственниками, но обман, «тайны» и место для фантазий – это не выход.

Если с первого дня ребенка в вашем доме он будет знать, что приемный, то у него сформируется понимание того, что опека – это обычная практика и часть биографии многих людей. В будущем это поможет легче принять другую правду и перенести непростой разговор о биологических родителях.

Времена диктовали свои правила, поэтому мы и догадываться не могли, что у нас в семье есть секрет — тайна усыновления. Когда моей сестре исполнилось 11 лет, она из документов узнала, что не кровная. 5 лет она вынашивала в себе свои переживания, боясь подпустить к своим страхам кого-либо. Через два года случайно тайна открылась и мне. Я плакала и ждала прихода сестры из школы, чтобы ей рассказать страшную тайну. Я переживала, как она ко мне будет относиться, не поменяется ли ее отношение ко мне, будем ли мы так же дружны. Вопреки нашим опасениям, факт нашего кровного не-родства не только не отдалил нас, а лишь сблизил еще больше. Впереди был еще разговор с родителями, который искал подходящего момента, чтобы состояться. Этот день стал облегчением для всей нашей семьи: отныне мы стали еще дружнее, еще сильнее, с осознанием того, что не кровное родство, а забота и любовь делает людей по-настоящему близкими. Естественно, возник вопрос – кто кровные родители моей сестры, есть ли еще родственники. Родители помогли ей составить картину кровной семьи, нашлись родственники, состоялись встречи. Жизнь вошла в новое, спокойное русло.
Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Эльвиры Владимировны

Подготовка к разговору

По мере взросления ребенка у него будут возникать разные вопросы о его биологической семье. Решите заранее, когда вы хотите раскрыть те или иные детали о его кровных родителях. Если это возможно, поговорите с биологической матерью и узнайте то, что считаете важным для ребенка. Вы даже можете спросить ее, не хочет ли она лично побеседовать с ребенком – чтобы самой ответить на его вопросы и объяснить свой выбор собственными словами.

Учась в седьмом классе, я разобрался, что родители не кровные. От меня никто эту тайну не скрывал. Я думаю, что скрывать или не скрывать тайну того, что ты не кровный ребёнок — сугубо индивидуально. Это очень больной вопрос для ребёнка и здесь нужно мудро поступить взрослым. Моя точка зрения, что да, надо обязательно готовить ребёнка к открытию тайны, какая бы она горькая не была.
Однажды, когда родители ясно понимали, что я всё знаю про свою кровную мать, моя новая любимая мамочка предложила съездить к биологической матери, но я не хотел её видеть и с ней встречаться. Обида и предательство её слишком глубоко сидят в моём сердце. Но я счастлив от того, что судьба подарила мне прекрасных новых родителей.
Из дневника участника конкурса 2015 года Бутанова Петра Юрьевича

Не только что, но и как

Слова в таких случаях находятся. Но помните и об интонации. Сохраняйте спокойствие и уверенность – даже если это непросто, но перед вами задача убедить ребенка в том, что это безопасная тема.

Как говорить о биологических родителях, если они вам неприятны?

Не имеет значения, как вы лично относитесь к кровным родителям своего ребенка. Многие родители, чьи дети росли в неблагополучных семьях, не особенно любезно относятся к тем, кто причинили их ребенку боль. Но важно понять, что дети – весьма категоричные мыслители, их мир делится на чёрное и белое, не оставляя места полутонам. Если вы настроите ребенка против его биологической семьи, вы не сделаете его счастливее. Наоборот, нанесёте ещё одну травму. Автор одного из дневников «Наших историй» написала о том, что второй ребенок, которого родила кровная мама ее сына, «сгорел, когда её в очередной раз не было дома». Но Светлана нашла силы ответить на вопросы приемного сына и помочь ему найти маму, а потом – водить к психологу.

С возрастом у Андрея появилась масса вопросов, к примеру: кто и где мама? Как-то он вернулся из школы расстроенный — дети в школе сказали ему, что мама его бросила. После этого случая Андрей замкнулся еще больше. Вместе мы решили разыскать маму через социальные сети. Нашли. Он принял решение попытаться подружиться с ней, она в ответ внесла его в черный список. Какое же сильное разочарование и потрясение испытал Андрей. Мы целый год ездили к психологу. Как я такое допустила? Я просто не могла сказать «нет», препятствовать поискам родной мамы, ведь каждый человек вправе знать свои корни!
Из дневника участницы конкурса 2017 года Кайгородовой Светланы Витальевны

Надо ли рассказывать всю правду?

Ребенок оказался в вашей семье неслучайно – определённые обстоятельства, в конце концов, привели его в ваш дом. Если вы не расскажете ребенку все об этих событиях, как он сможет понять, почему он здесь, а не со своей биологической семьей? Да, правда будет неприятна, но ребенку следует знать её. Необязательно рассказывать сразу все. Не надо приукрашивать ситуацию или оправдывать поступки биологических родителей, но и не стоит сосредотачиваться на негативных деталях. Не лгите ребенку: если у вас нет ответа на какой-то вопрос, так и скажите. Если ваш ребенок задаёт вопросы, к которым он, по вашему мнению, ещё не готов, будьте честны и скажите ему, что об этом вы поговорите более подробно, когда придёт время.

Ребенок всё равно узнает всю свою историю. Для него это важно. Ему расскажет кто-то из семьи или друзей, или ребенок сам наведёт справки, когда станет старше. Замалчивая, вы разрушаете доверие между вами. Ребенок почувствует, будто вы отказываетесь от его истории и, значит, его личности.

С самого раннего детства Кирилл знал о том, что он приёмный, на его детском языке, мы никогда не делали из этого тайну. И по мере его взросления каждый раз рассказывали ему больше информации о его родных. Большинство окружающих нас людей не догадывались, что Кирилл приемный сын. И на мероприятия для приемных детей в школе его поначалу не звали. Мы всегда отзывались о его матери только положительно. Потому что она подарила ему жизнь, а не решила избавиться от него. Но он ее не видел.
Из дневника участницы конкурса 2015 года Шкробовой Анны Николаевны

Оставить комментарий