Конкурс дневников приёмных семей

Важные вопросы для приёмных детей

Приёмный родитель должен быть готов к тому, что однажды ребёнок задаст «неудобные» вопросы. Взрослея, он чаще начнёт задумываться о своих корнях, о месте, которое он занимает в вашем сердце, в семье и в целом в большом мире. Помогите ему найти ответы: искренность сблизит вас. Чтобы помочь вам не растеряться, расскажем, какие вопросы чаще всего возникают у приёмных детей. Имейте в виду: дети могут не спрашивать напрямую, а выражать интерес к тем или иным темам поведением.

Вопрос 1. Почему я приёмный?

В голове приёмного ребенка часто прокручиваются вопросы: «Почему меня отдали?», «Что мной не так?». Одна из сложных тем для приёмных родителей – рассказать ребенку его историю. Бывает очень сложно найти нужные слова о кровных родителях – честные и вместе с тем безоценочные, деликатные. Ни в коем случае нельзя, чтобы ребёнок решил, что с ним что-то не так, раз родители от него отказались. Иногда приёмные мамы и папы уклоняются от ответов, боясь ранить ребенка, но правда лучше. Её можно сказать мягко, например, «твоя мама не могла заботиться о тебе в силу определенных обстоятельств, а мы с папой очень хотели стать родителями и поэтому ты с нами». Ни в коем случае нельзя оскорблять биологических родителей ребенка и самого ребенка, говоря, что он был никому не нужен, что его родители его бросили.

«Моя биологическая мама …умерла, а честнее, сгорела от водки.  Мама возила меня на похороны. Гроб поставили в заброшенном доме. Я не почувствовала, что там лежит моя мать, но поняла, что той дорогой я никогда не пойду. Есть выражение: “Гены пальцем не раздавишь”. Оно ошибочное — при желании можно сделать все! Я очень похожа на свою [приемную] маму и внешне, и внутренне. Я никогда не вспоминаю свою биологическую маму с горечью и обидой. На ее могиле [приемной] маме пришлось говорить… И она сказала, что очень благодарна, что эта незнакомая мне женщина подарила мне такую славную дочь! Мама воспитала в нас уважение к тому, что они нас хотя бы нарожали». 

Из дневника победительницы конкурса 2016 года Ставской Светланы

Вопрос 2. Кто мои настоящие родители?

Чем старше становится приёмный ребенок, тем больше конкретной информации он хочет получить о своих биологических родителях и кровных родственниках. Приёмные родители часто сомневаются, стоит ли раскрывать правду, которая может расстроить ребенка. Но отсутствие конкретики приводит к тому, что подростки начинают фантазировать о своих родителях и нередко подобные фантазии разрушительны. Важно оценить степень психологической готовности ребёнка к не всегда приятной правде и максимально корректно рассказать о настоящих личностях его биологических родителей, не давая никаких оценок и не высказывая своего субъективного отношения к ситуации.

«Меня зовут Валя, мне 10 лет и я часто думаю, почему вышло так, что я не нужна своей маме. Вспоминаю какие-то моменты из своей жизни до детского дома, маму, которая часто пила, бабушку, которая вроде бы меня любила, тетю и дядю, с которыми я часто оставалась в общежитии»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Дроздовой Елены Вячеславовны

Вопрос 3. Любите ли вы меня?

Когда приёмный ребенок утверждается в вашей семье как ее полноправный член, постепенно избавляясь от прошлых травм, ему важно чувствовать себя нужным и любимым. Поэтому он будет искать подтверждения, может спрашивать напрямую. И не единожды. Терпеливо отвечайте. Особенно важно формировать чувство осознания вашей любви у приёмного ребенка, если в семье есть еще ваши кровные дети. Если приёмный ребенок решит, что его любят меньше, он замкнется и вы потеряете с ним эмоциональный контакт.

«На глазах у двух мальчиков папа убил маму. Представьте только, какие страх и обида живут в их душе? Ледяное сердце таких детей может растопить только доброта и тёплые слова. Сначала мальчики абсолютно не шли на контакт, молчали, глаза горели….. В течение полугода они превратились в самых душевных детей»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Дербеневой Гольсирин Файзулловны

«Мы своих детей с самого рождения любим и никогда не бросали. Они знают, что они наши и что мы их будем любить всегда. А у приёмных детей дефицит любви и ласки, они боятся снова быть брошенными. Поэтому особенно важно, чтобы они знали и чувствовали, что их взяли навсегда, что их будут любить, как родных, что для мамы с папой они самые лучшие, что именно таких детей они хотели взять в свою семью, и вот, наконец, нашли и очень рады, что теперь живут вместе. Если вы не полюбите приёмного ребёнка, то и он не полюбит вас, а если не полюбит, то не будет слушаться. Поэтому не нужно брать ребёнка по каким-то дру­гим причинам, кроме любви к нему. Если чувствуете, что полюбите именно этого ребёнка, что он вам нравится, тогда берите, тогда будет хорошо и ему, и вам»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Красновой Людмилы Петровны

Вопрос 4. Я могу думать о своих биологических родителях?

Многие дети испытывают чувство вины, связанное с их частыми мыслями о биологических родителях. Они не делятся переживаниями с приёмными родителями, боясь их расстроить или разозлить. Необходимо сразу дать ребёнку понять, что никакие разговоры не запрещены. Он должен знать, что вы не ревнуете его к биологическим родителям и поддержите в период активного осмысления его отношения к биологическим родителям.

«Вроде бы все хорошо, но я почему-то все равно очень скучаю по маме ТОЙ….ЭТА мама как-то спросила, если бы ТА мама исправилась и пришла за мной и сказала:  “Валя, пойдем домой” — что бы я сделала? Я ответила, что не знаю. Но я знаю. Я точно пошла бы туда, все-таки это родная мама, РОДНАЯ….»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Дроздовой Елены Вячеславовны

О том, что дети думают о биологических родителях прекрасно написал в своём дневнике, опубликованном в виде книги воспоминаний (она настолько увлекательна, что читается, как художественная) Алекс Гилберт – мальчик, усыновлённый из архангелогородского детского дома парой из Новой Зеландии. Мы рекомендуем всем книгу «Я – приёмный сын». Алекс рассказывает, что родители никогда не скрывали правду от детей о том, что усыновили их (вместе с Алексом они взяли ещё одного мальчика). Напротив, для сыновей они привезли из России игрушки и фотографии. Алекс отвечал родителям такой же честностью, не скрывал, что хочет найти кровных родителей и обрёл помощь и поддержку. Алекс справился: отыскал кровную маму, подружился с кровным папой, а потом начал помогать другим детям и взрослым найти себя, найти кровных родственников. Да, дети боятся получить ответы, но продолжают задавать вопросы.

Вопрос 5. Вернут ли меня обратно? 

Вчерашние воспитанники детских домов часто испытывают страх, что их вернут обратно в госучреждения. Многие не раз были свидетелями таких ситуаций с другими ребятами, а некоторые и сами пережили «предательство» со стороны приёмных родителей. Даже в моменты серьезных ссор или истерик дайте вашему ребёнку понять, что вы никогда не вернете его обратно. Категорически нельзя манипулировать, угрожая ребёнку, что отдадите его в детский дом, если он будет плохо себя вести.

«Дома мне очень понравилось. Было уютно и красиво, меня накормили очень вкусно. Мне было всё очень интересно. Я очень боялась, что меня отвезут обратно в приют и очень часто, когда видела машину как скорая помощь, я пряталась в будку к нашей огромной собаке».

Из дневника победительницы конкурса 2016 года Виолетты Ефремовой

«Коля делал всяческие гадости и выжидал, как я на это отреагирую, и если я начинала все же выходить из себя, это приводило его в возбуждение, он начинал как будто бы радоваться, и приняла для себя окончательное решение никогда не доставлять ему такой “радости”. Тогда он поменял тактику и начал каждый раз, после очередной пакости, задавать мне один и тот же вопрос: “Когда вы отдадите меня обратно?” <…> И приходит мысль: сломать все стереотипы и ему отвечаю: “Обратной дороги у тебя нет, и не мечтай, моего терпения хватит надолго, это не причинит мне никаких мучений, и  ТЕБЕ придется мучиться со мной столько, сколько будешь жить со мной”. И, не поверите, произошло чудо, ребенок два дня находился под впечатлением от ответа, скорей всего, размышлял, как же ему нелегко будет “мучиться” со Светланой Николаевной. Но после этого вся семья облегченно выдохнула, атмосфера в семье поменялась, напряжение спало. Коля стал другим человеком».

Из дневника участницы конкурса 2015 года Никоновой Светланы Николаевны

«При мне мама не показывала, что руки у нее опускаются. Плакала тихо. Ее уговаривали отдать меня, но она говорила: «Чем Света хуже! У нее тоже есть право иметь на семью, любовь и маму!». Когда она ругалась, то начинала с того, что говорила: «Запомни, чтобы я не сказала в сердцах, как бы громко не разговаривала, знай, что я тебя никогда не отдам!» И я ей верила!»

Из дневника победительницы конкурса 2016 года Ставской Светланы

Не будьте слишком навязчивы, особенно в общении с подростками, но и не бойтесь проявлять инициативу, если видите, что ваш приёмный ребенок мучается от желания разрешить сложный для него вопрос. Не избегайте разговоров «по душам». Ребёнок оценит вашу искренность и готовность разговаривать, и ваши отношения перейдут на новый уровень доверия.

 

 

 

 

Оставить комментарий